Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi?
- Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

Comment appelle t’on une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre : deux qui la plient et deux autres qui la colle.

Comment trouver des pièces pour sa Lada ?
- En suivant une autre.

Quelle est la différence entre le SIDA et une Lada ?
- Essayez-donc de refiler une Lada à quelqu'un !

Une petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents.
- Alors, lave les miennes aussi.

Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère 
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit «avion», ma chérie.
- Ok maman, avion vu un airplane d’abord.

Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, toute affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
- Un autobus de personne âgées.

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !

C'est une jeune femme qui s'est acheté un vibromasseur. Son père, intrigué, lui demande pourquoi et elle lui répond :
- C'est mieux qu'un mec car ça ne laisse jamais rien traîner, c'est toujours là quand on en a besoin, ça gueule jamais, etc.
Un jour, elle arrive à la maison et trouve son père assis devant une joute de hockey à la télé avec deux bouteilles de bière débouchées et le vibromasseur sur le fauteuil à côté de lui. Abasourdie, elle lui demande ce qu'il fait et il répond :
- Ben, je prends une bière avec mon gendre !

Devant une maison on a installé des pancartes «Attention au chien» Un passant proteste :
- Mais il est tout petit ton chien, il ne mordra jamais personne, pourquoi toutes ces pancartes ?
- C'est pour pas que personne ne marche dessus, lui répond le propriétaire.

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans le jardin.

A quoi reconnaît-on un motard heureux de vivre ?
- Aux moustiques collés sur ses dents.

Quelle est une des plus petites unités de longueur ?
- Le millimètre.
Quelle est une des plus petites unités de volume ?
- Le millilitre.
Et quelle est une des plus petites unités d'intelligence ?
- Le militaire.

Un homme arrive au ciel. Un ange lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond :
- J'étais en voyage en train de traverses sur un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi a s'accrocher à la rampe. Malheureusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.
L'ange lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'applaudisse.

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :
- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, une cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.
Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donne à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?
- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

Jour de Noël, Paul déballe ses cadeaux, et regardant ceux de son frère Pierre lui dit :
- et ben moi, j'ai bien plus de cadeaux que toi, euh, na na nère re !!!
- moi, mais moi, j'ai pas le cancer euh, tra la la !!!

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme : 
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !

Une fille de dix ans se douche avec sa sœur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries. 
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". 
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!". 
Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! 
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : 
- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE. 
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. 
La serveuse lui demande alors: 
- Blonde ou Brune? 
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina. 

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. 
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. 
- A fusiller, mon Général ! 
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. 
- Soldat ! A quoi sert ce canon ? 
- A canonner, mon Général ! 
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). 
- Soldat ! A quoi sert ce tank ? 
- A tankuler, mon général ! 

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? 
Un chômeur, lui, a déjà travaillé. 

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: 
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." 
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." 
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 
16h30." 

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... 
- Dieu? 
- Oui Adam... 
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? 
- Très facile Adam: pour que tu puisse l'aimer 
- Aaaa!... 
(quelques minutes plus tard...) 
- Dieu? 
- Oui Adam... 
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? 
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer! 
(après des longues réflexions...) 
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? 
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer! 

Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos. Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit : 
- Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ? 
- Oui , bien sûr ... 
- Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste. 
Bill se met alors à rire : 
- Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary. 
- Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste ! 
- Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ... 

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons : 
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 
2- Elle marche avec les sens. 
3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 
4- On la monte sans permis. 
5- Toutes les bougies s'y adaptent. 
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. 
7- Elle se vidange tous les mois. 
8- A l'état normal, elle fait du 69. 
9- Bien réglée, elle fait du 100. 
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 
11- On peut la monter par devant et par derrière. 
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée. 
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement. 
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes. 
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation. 
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue. 
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent. 

L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui :remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les
arbres.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite.
Sa mère lui répond :
- Est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

C'est une fois un couple de petits vieux qui déjeunent sur le balcon torse nu. La femme dit alors :
- Ça me fait tout chaud de te voir comme ça.
Son mari répondit alors :
- Ça doit être parce que ton sein gauche trempe dans ton café.

C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies, en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char, et une fille du deuxième. Le gars dit à la fille :
- On a eu un accident comme celui-ci, et on est pas mort ! Ça doit être Dieu qui nous a aidé !
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça !
Le gars dit :
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème !
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne :
- Tien, pour fêter notre union, on va boire du champagne !
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande :
- Pourquoi t'en prends pas ?
Et le gars répond :
- C'est beau, je vais attendre la police !

C'est une fois un couple de vieux qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve, dit le vieillard. Je vais te donner un exemple : hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appela alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari n'est pas tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colérique :
- Ah le con ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit : 
-Je suis malade. 
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone: 
- Je suis malade. 
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone : 
- Je suis malade. 
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron. 
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade ! 

Un Noir s'adresse a Dieu : 
- Dieu, pourquoi je suis noir ? 
Et Dieu répond : 
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ? 

Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ? 
Papa : Des que maman sera sortie faire les courses ! 

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? 
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. 
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. 
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. 

Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : 
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? 
- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. 
Bébé cyclope, assez insistant : 
- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? 
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? 
- Dis papa, pourquoi.... 
- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!! 

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : 
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." 
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : 
"Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." 
Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : 
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" 

Dans une classe de maternelle : 
"Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ? 
- Vincent, madame 
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ? 
- Il est boulanger, madame 
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ? 
- Je m'appelle Sophie 
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ? 
- Moi, mon Papa, il est facteur. 
- Très bien. Et toi ? 
- Je m'appelle Christophe, madame. 
- Et ton Papa, il a un métier ? 
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort. 
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ? 
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!